Above & Beyond

電腦好像是在生活不能沒有的東西，上星期我電腦壞了，雖然跟我弟借了一台來用，不知是型號舊還是用習慣自己那台，總是覺得慢和不上手，還好昨天終於拿回來，但是反過頭回來，有點不習慣。
己經好幾個月沒有怎樣做事，天氣也從夏天轉到秋天，有點慌。
不過，對比去年或前年，我心有沒有太大的起伏，是因為信主後的改變，還是人大了，看開了？
可能兩樣都是。
雖然，每天我仍是生活著，或是像我朋友說的生存著。
生活有規律的同時，對生命又有著另一種的看法。
家裡的事，總是教人心煩，每回見到我媽，都在跟我說這個那個，我明白現在在這種狀況，我沒有什麼樣的說話權力，我只能聽和勸。
沒有什麼事可以做，沒有什麼辦法。
人生活了四十年，原來仍是會有無力與挫敗感。
小時候，總想著快點長大，能有多點的自主，長大後原來是另一碼子的事。
寧靜是我最近的感覺，我常常自己取笑自己是活死人。
雖然，我仍愛去看演唱會，Rave Party，不過，無聲的時間比有聲的多。
最近看了兩個都有一段歷史的演唱會，Simply Red跟Brett Anderson，前者說是Farewell,後者說是全新出發。
當然，前者是唱他們的舊作，後者是唱新作。
不過，都教我有明日黃花之感。
反而去Above & Beyond的Party，才感到有一點點的朝氣，雖然當天他們上場時己兩點多。
天氣涼了，再不是夏天，這地方也住了快一年，小時候覺得時間是漫長，長大後原來又是另一會事。
聽說今年冬天會特別冷，會下雪嗎？

Out of Control!!!!

這一兩個月，我刻意地跟外界有著距離，原來在沒有身臨其境下，抱著隔岸觀火的心態，原來會是如此的。
再沒有強迫自己看電視，本來我就不是喜歡看電視的人，幾年前買了一台40"的LCD電視回來，一天都不知道有沒有看超過三個小時，現在回頭看，買了這台電視根本是一個偉大的錯誤。
這些年來從Plasma到LCD再到LED，好像還有什麼立體電視，根本好像追不完的玩意。
我現在這台沒有幾年，好像己out了，媽的！
我不知道是自己要求高了，還是我跟不上潮流。
前兩天去看Usher時，有點失望。
他的樂隊，不怎麼樣，整個表演很陽春，我想貴為現在R&B最紅的男歌手之一，為什麼他的樂隊會是如此。
Usher個人表演我很滿意，我覺得他唱與跳都很好，不過，音響不濟，樂隊好像不怎麼樣，使我對他扣了分。
我是從他第一張專輯，一直追到現在，那晚我的失望，你可以想像。
說真的，我寧願聽他唱片。
上次Akon是這樣，Usher同樣也是。
教我看得開懷的黑人歌手，真的要算好幾年前的John Legend和Beyonce了。







這陣子，再一次對身邊的事物提不起興趣，但不是從前那樣，而是有些覺得我是不是生錯了時代？
還是，現在社會發展我根本跟不上，最嚴重的可能我己out了。
Out！！！！
很嚴重的！
雖然，我每天仍然是聽著新的唱片，看著新的電影，閱讀新的雜誌。
但是我好像沒法投入這個地方這個社會。
我像是一個Outsider那樣，站在外面看著這個地方，縱是有不滿，又好像不關我的事。
日出日落不停地循環，我有點覺得自己是廢人。
不知道是社會出問題，還是環境真的不好。
本來找朋友出來聊天、叙舊，結果變成了他們跟我訴苦和控訴。
說實話，我自己都顧不了，怎能照顧人，生活再一次充塞著無力感。

The Gift

這幾天都起過大早，心情比從前愉快。
只是天氣開始潮濕，老毛病又犯。
不過，比起從前又的確輕了。
面對著快要的轉變，沒有像上回從台北遷回來那樣，可能知道，我仍是會常常會回來吧。
從來，我都是往前望的人，對於留戀的事情，沒有太多。
不過，自我身份認同又出現。
到底我是那裡人？
我現在弄清楚沒？
這幾天，常唱著The Verve的Bitter Sweet Symphony，我很喜歡那種大踏步的感覺。
還有Way Out West的The Gift，那種對前路充滿期望。
謝謝我的好朋友Nick and Jody，因為這首作品，我認識你們，想不到過了這麼長時間，我仍常聽著，雖然上回見面己是兩年多前，仍希望能快一點跟你們再見面。
很喜歡你們取樣了那段"The moon and the star and the gift you gave"
人生就是要這樣吧！

Older

事情終於暫告一段落，鬆了一口氣。
不過，仍然在晚上不能入睡，須要藥物去支援。
試著不要往壞的方向想，試著去把自己的怨恨放下。
原諒自己容易，原諒別人困難。
星期天，我去教堂去面對上帝時，感覺突然再沒有之前的怒意，走出來時，整個人都悉懷了。
雖然，我仍然聽著Metallica，不過，感覺好很多了。
從荔枝角慢步走向尖沙咀，涼涼的天氣，特別的舒服。
這段路上，我尋找回一些我不想要的回憶。
經過母校，看到了一些改變，現在的學弟真幸福。
是的，我的中學生活非常的不愉快，跟同學格格不入，喜好不一樣，想法不一樣，自己成了一個離郡的人。
努力在別的地方找認同，但不見得你能在本來的圈子得到讚許。
看在街上的年輕人，穿著活著我年青時那樣，看來八十年代真的回來了。
我談不上喜歡或討厭，只是我在那個年代成長。
今天我仍穿501，就是因為那個年代看了Nick Kamen(Modonna當年曾說他很帥，而且特別幫他寫了Each Time You Break My Heart)的廣告。






今天，Nick Kamen在那，不太曉得。
雖然，Duran Duran新唱片，真的不錯，有Justin Timberlake、Timberland當製作人，不過，感覺再不是他們八十年代那樣。
很多人說八十年代，是多麼的美好，對我來說，那只是一些慘白的回憶。
那時的生活就像今天的宅男一樣，看書，聽音樂，看電影，其實今天也差不多。
每個人都會有回憶，都會想昨天的生活是多麼的美好，昨天是怎樣怎樣的精彩。
有這樣念頭，通常被稱為老人。
有時候，一堆舊朋友，聚在一起，很自然是一起談過去，有時候沒法也要配合。
口裡說認老，心裡卻不是。
那我是不是口是心非？
老人家說，人老了，對很多事都不再執著，容易原諒別人。
那其實，我是不是真的老了？

給哥哥的信

Dear哥哥，
今天我穿著你最喜歡的紅色，坐著寫這封信給你，雖然不知道你收不收到，但我還是下筆。
不經不過，你己去了別的地方七年了，套用你的歌詞「Hi！你好嗎？外國的風景好嗎？」，你快樂嗎？
十一年了，回想第一次在Avon錄音室跟你見面，心裡面真的有難以說出的興奮！
再推前個多月，當少寶跟我說：「Cello，我己再簽下哥哥了，你去當他的A&R吧！」，那天，我是冷靜地回答說好，著實我是超級緊張。
我曾不只一次跟少寶說：「老闆，八十年代最好的唱片，是87年你出版張國榮的"Summer Romance 87"，無論從A&R、Marketing等不同層面，都是一張難得的作品。」。少寶每次都是那個招牌的笑聲，和帶著自傲的表情來回應，我想你也知道他是什麼表情。
再回想那天見面，你對我的態度是如此親切，很難得地你竟然在第二次見面時，喚出我的名字。
你工作認真的態度，教我什敬佩，不理外界怎樣，做著你自己認為對的事，雖然，有很多人在背後說，因為你是張國榮，你愛怎樣就可以怎樣。但其實，你是一個很顧別人感受的人。
曾很想跟你說，當年你在百事廣告所穿的Jean Paul Gauilter紅色Blazer，是我想擁有的，不過，一直沒說出口，怕你取笑我。
不只一次，我去看你完綵排，你會一個箭步跑下來，問我：「Cello，我可以嗎？」，每次我都是支吾以對，或只是說不錯很好。
很多時，都不知道，為什麼總在不是工作地方跟你遇上，而你每次都是充滿笑容跟我談起來。
我很遺憾對電影不算很了解，因為參與不多，所以都羞於啟齒，只能在音樂上跟你接觸。
你對音樂的開放，著實教我驚訝！
是的！哥哥，我不時仍會想著你走時對我的教誨，做事要心到眼到手到腳到腦到，你還做一個拱橋給我看，提點我。
對不起，哥哥，這幾年我沒有做得很好，成積實在教你失望，愧對你，你走前對我說看好我，著我好好努力。
可能，你不知道，自你走後有太多太多事情發生，生活出現了太多無力感。
對了，你知道嗎，少寶信主了，我想你一定覺得很好笑，不相信！
我沒有騙你，是真的！
世事難料！
對了，你現在好嗎？
生活是你想的那樣嗎？
什麼時候可以跟你再見面呢？
我很喜歡你的「枕頭」，但不知怎的，我今天一直找不到那張唱片。
還有「我」，我很佩服你的勇氣。
早幾天，我還在想要不要買回「阿飛正傳」的Blu ray，對了，現在有比DVD更好的Blu ray，你一定會很開心，因為解像度比DVD更好上幾倍。
你這麼要求完美，一定很愛這種新的科技產品。
你什麼時候會有空，再來看看我。
上次跟你見面的情境，我還不時在腦海中出現。
上星期，在電視看到「緣份」，當主題曲奏起，“你我相隔多麼遠，那年那天可相見，那處境可會改變。“
我相信下回見面時，我們一定會改變的，是嗎？
我會努力地去再起來，不會再負你的期望。
祝你愉快！！！
Yours
Cello

Out of Blue

昨天突然接到一通電話。
我自己也想不到，她會打電話給我。
她是我十幾年前的女友小朱，差不多十年沒聯絡了。
她的聲音一點都沒變，她的笑聲仍然像十多年前那樣，說不到幾句，又開始笑了。
她說因為她辭職時，在舊公司收東西時，找到了我那時寫給她的信，看完後就打給我。
首先，我忘了原來我曾寫過信給她。再來，我真的有這麼浪漫嗎？
原來從前的日子，我是如此的，我真的快忘了從前的我是怎樣。
還好，她打電話來，我可以從她的說話中，拼湊回我從前的模樣。
是，很多東西都沒變，不過，我們兩個都變了。
她今天己結了婚，己經是孩子的媽，有了幸福家庭。
一切都是美好的。
說著說著，再說起我們的朋友。
閒聊了一下子。
結束了對話，感覺很開心。
掛了電話後，我心裡暗地祝福她。
是的，只要你比我幸福，我就很高興了。

快樂

到底，快樂是什麼？
我覺得現在不快樂。
我沒有什麼物質的慾望，也沒有對很多事有著很多的感情。
是不是我己經青春不在？
有朋友跟我說，我現在只是在生存，不是在生活。

冷

冷﹣﹣想不到會出現在我口裡！
我從來都不怕冷的，真的，我很喜歡冷。
不過，不知道到底是因為我搬家，還是我身體變差了，我竟然會感覺到冷。
而且，是很冷。
我會坐著發抖，我是不是老了？
真的，我會感覺到冷。
我怕冷。
是不是我真的步入中年呢？

平談是福

元旦日，我媽傍晚時份，打電話過來說：「你老爸今天贏了馬，說要去紅磡詠黎園吃飯，問你去不去？」。
我對於這個地方，一直都沒什麼好感，不是東西不好吃，而是，我爸每次去都只點那幾樣東西，沒有其他選擇，很是無聊，再問原來只有我們三個人，小弟要上班，不能回來吃。
我想了一想，那就說好吧一起去。
一如平常，抵達吃飯的地方，門口堆滿了人，排滿了隊，好不容易終於有一張空桌子出來，讓三個人坐下。
我爸有好像覺得桌子太少，吵著要換張大點，問題是繁忙時間，外面仍有這麼多人排隊，去那裡弄一張大點？
好不容易哄了他，點菜又是老樣子，三碗面、小籠包、窩貼、冬菇豆苗，我只多點了一個蔥爆牛肉，再加一碗白飯。
很快，菜來了，老爸自顧自地吃著他愛吃的，一面很滿足的表情，好像一個小孩子抱著他的玩具般。
我媽，也只是順著我爸一起吃。
只有我在吃飯時，我爸問我飽了沒？
當結賬埋單後，他們兩個說要去超級市場買東西，我說我先抽根煙，等一下下來，著他們先走。
煙很快地抽完，當我進入超市時，我看到他們兩個很有默契地推著手推車，各自各地找他們想要的。
看著他們的一舉一動，我發現原來他們兩個在我眼前瞪現了一個簡單的快樂。
突然，教我想起The Beautiful South 的“I'll Sail This Ship Alone“的mv，那種年紀老了，在平談下大家互相扶持的生活。

看著看著，眼淚開始掉下來。
是我這一生到底是在追求什麼樣的感情?我在問我自己？
我爸我媽，怎麼算也不算是什麼轟轟烈烈的愛情吧！
年紀漸大，互相依靠，互相扶持。
雖然，總有一方是要先走的，但黃昏的時間，大家相互倚偎著，其實是美好的。
也許，平談是福！

告別2009,迎接２０１０

終於到了09結束之時，對我來說09年是一個很痛苦的階段。
很多事力不從心，很多事不盡人意，再加上自己的憂鬱症，一直在懷疑、質問、否定自己。
一如去年，我沒有跟朋友一起去狂歡倒數，自個自地在家，一個人在檢討自己。
第一次在新家過，心情有點怪怪，同時也是正式地再回到單身的階段。
在09年結束之前一天，獲知友人誕下了女兒，真是替她高興，想著去年，還跟她去外面一齊混，玩至通宵達旦，今天她己是人母了。
正如她所說，自己進入了一個新的階段。
一直覺得女性在人生階段是明顯的，反而男生幾十歲有時候仍像小孩。
女性是媽就是媽，沒法改變的。
過了倒數，一如以往打電話給老闆拜年，她家正有party，只著我今年要「醒醒定定」,的確09年自己的表現，可以用不知所謂來形容，自己也不知道自己在做了些什麼，反而老闆一直在容忍我，著實萬二分不好意思。
自己只好對自己說，今年要好好地做，不能再像從前那樣，人家對你容忍不是必然的，我一定要做出一些成積來。
家庭今年算是和階，除了自己離婚外，其他都算是okey。
爸媽也算很好，我真的很感恩。
畢竟快四十，自己仍教他們擔心，實在太不該。
今年沒有了傳節慶短訊的活動，感覺好像不應該給電訊公司賺錢般。
09年最開心是參與了Electronic Daisy Carnival，看到Paul van Dyk, Paul Oakenfold、Thievery Cooperation、Crystal Method、Sander von Doone、David Guetta、Groove Amanda、ATB等的表演，親身參與了十萬人的party。
不知是不是我搬家，還是我老了，今年冬天起床時，都會有點冷，要馬上穿衣服。
09年有很多人在身邊擦過，有留住，有留不住，不過，我仍是感激他們在我人生最不知所謂時，陪伴著我。
要感謝：Erica（是我不對）、Nicola（My best friend,雖然我們常吵咀，不過，從吵的過程中，我們兩都知道了一些事。）、Howie B（你是我的永遠導師，教我怎樣面對自己逆竟。)， Ada (你對我的不離不棄。）還有Yvoone的出出入入。
當然，特別感謝我老闆，對我的容忍與量道，一個我一生中最敬配的人。
另外，特別感謝Sharon，對不起，我沒法做到你心目中所想的，不過如果沒有妳的出現，我想我生命會有著更槽的表現，感謝你，希望你比我幸福。
09年，很多人很辛苦，很多人撐過去，有些人選擇了自己結束。
希望逝去的人安息，仍在的人好好的活出彩虹。
10年來到了，從沒有這樣的感覺。
09年再見，很想迎接10年。
不管是開心，還是什麼，我正式走進了四十年。
人生還有很多事，等著我的。

冬至（很好的一天，不過....)

中國人常說冬至大過年，我本人對於冬至也一直有著很大的情意結。
難得是，我父親說隨便我們去什麼地方吃飯，我媽跟我小弟也很開心地盤算著。
本來會叫的大弟和弟婦一起來，不過，他第二天一早要上班，沒想抽空回來。
日子到了，一家人抵達了九龍城的酒樓，雖然己經訂了位，不過，仍是要等，難得是我爸沒有吵著要走人。
等了二十分鐘後，有位置了，點完菜，因為菜都是現叫現做，而且人又多，故菜也上得特別慢。
這回，變成了我媽有點不耐煩，一直在催。
終於菜來了，大家都吃得很開心，連我爸都說好吃。
這個對於我們來說己經是很難得了。
最難得的是飯後，我們仍跑去食湯圓。
很完滿，唯一是每法一家在一起吃飯。
想著，自己不也曾有好幾年，沒有在家做節嗎？
事情沒有完美的。
總是有點缺陷，我們才會有進步的空間。

十年

不經不覺己回來十年，十年真的改變不少。
十年前沒想過MP3會取代CD。
十年前沒想過回沒菲林軟片。
十年前沒想過手機、MP3、相機會合在一起。
十年前沒想過自己會一無所有。
十年前沒想過New Order會解散。
十年前沒想過生活會是如此一團槽。
十年前沒想過美國總統是黑人。
十年前沒想過要小孩。
十年前沒想過電腦會取代傳統錄音。
十年前沒想過........
那十年後會怎樣呢？
我會否不在世上呢？

死刑

今天一早跟我爸去看病，自去年中秋節入醫院後，驗出他有丙型肝炎，會有肝硬化的危險。
再加上他有心臟、糖尿、血壓高等老人病，故一直在驗血和觀察。
經過了漫長的等待，今天終於有結果﹣﹣﹣可不可以治療了。
一早起來，自己仍裝作很輕鬆，其實心裡極不安，感覺好像是去聽判決，是不是死刑。
到達茶樓，仍然是那個樣子，裝作沒什麼事。
老爸照樣是遲到，坐下來後又各顧各地吃東西。
到醫院的車程不算久，不過，好像很漫長。
終於抵達了醫院，排隊輪候看病又是另一個漫長的等待。
在這段時間，我爸仍是一直發脾氣，一直在罵人，一直在抱怨。
進入診療室時，我爸好像腳軟了一下。
主診醫生不是平常看的那一位，換了一個女的。
結果很快公佈，因為怕用了特效藥後，會影響其他的身體機能，所以醫生決定不醫治。只是用其他藥和驗血來監控著他的肝。
這個結果，感覺像是判了死刑﹣﹣不能醫治。
雖然醫生說，現在仍有其他的藥在試驗當中，未來的日子，仍是會有醫治的可能。
不過，這些安慰的說話，我們都只是可以聽聽便算。
心裡面雖然難過，但是不能在臉上表露出來，硬要承受這個結果。
我爸沒有什麼表情在臉上流露過，仍是那樣發脾氣不耐煩。
醫生的轉介信也不等，就急著跑了，只剩下我一個人在醫院。
怎麼說，我老爸也算是辛苦了一生，想不到晚年，仍要受這麼多的病來折磨。
我想最苦是我媽，仍然要去照料我爸的起居飲食，而我爸又不是一個容易相處的人。
一下子，自己好像又一次掉進了一個深淵，怪自己沒有好好地進取為了這個家。
快六年了，從我上一份工作到現在，跌跌撞撞五年多，好像仍沒有進入一個叫我媽覺得穩定的階段。
往後的日子要怎過，突然又一堆問題跑了出來。
是不是這是人生的必經階段呢？

緣份

己有一陣子沒有寫blog，這段時間，除了工作、家人外（其實誰不是這樣？），就只有看了幾個演唱會，Placebo、Little Dragon、Keane、Linkin Park (他們己是我第四次去看，也打破了我一個紀錄，看了四回，四回都在不同城市。），而老朋友Q'Hey從日本來香港出席派對放唱片，很長時間沒見，大家也驚覺彼此改變了很多，他也有小孩老婆了，我就回覆單身。
不知什麼原因，好像大家都有情緒病，生活困難，真的教人力不從心，我也有這種問題。
常常突然憂鬱起來，不知什麼原因，這種病好像沒有什麼藥可醫，從前聽人說Prozac（中文翻作“百憂解”很好聽的名字)，可以醫治這種病，New Order的主唱Bernard Sumner更是長期服用，可能Ian Curtis的死，對他來說是一個長期不能解脫的包袱，雖然Joy Division己轉變成了New Order，但畢竟歷史始終是歷史，你怎樣努力，也不能揮去你過去的記憶。
人生好玩的地方，就是你沒法預計，你下一分鐘會怎樣，你有無限的可能性，當你出門時，往左走或往右走，就有不同的結果。
蹤使你的目標是去同一個地方，但是往左和往右，在經歷上是絕對不會雷同。
每天上路，碰上的人是一種緣份。
我是很相信這些的。
三月時，去泰國去四面佛參拜，六月底時去Las Vegas時，竟然無意中發現了在那邊也有一尊四面佛供奉著，早兩天去澳門也是，去找地方吃飯時，又給我遇見，你不能不說這真的是緣份的安排。
人生中，不斷有人進和出，而現在生活壓力，又這麼重，我們其實都應該多些關心身邊的人。
憂鬱症是很可怕的東西，雖然要走出來，仍是要靠自己，不過，多一些人作鼓勵，雖然，在當中不會有直接的幫助，不過，能使到對方感到仍有人重視與關心，這是很重要的。
本來，這次是要寫The Crystal Method，怎知會寫下了一堆這些東西。
不過，當我發現身邊很多朋友和自己都有這種問題時，突然我想把這事寫出來。
人與人之間是一種叫緣份，今天你無意看到這片文章也是一種緣份。
珍惜、關心身邊曾跟你有緣份的人。

Sick

很長時間都沒有生病，最近可能因為前幾天淋到雨，不小心又感冒。
感冒是很惱人的，除了身體不舒服外，頭痛頭暈，反正他不是很嚴重，不過就很折騰。
這兩天就是什麼都提不起勁地過去了。
不知是不是年紀己到了一個階段，身體突然變奇怪。
無論多晚睡，每天都會六點多醒來，再睡一下，怎樣都會八點多起來，生理時鐘正常很多。
每天都會抽時間去游泳，回家吃媽媽煮的菜多了。
陪爸媽看看電視，再回自己家做做事情，這樣就一天了。
看著爸媽，內心就會很高興，雖然在物質上，暫時不能給他們什麼，不過，在另一層面上，我想盡力。
今回生病也提醒了我，自己再不年輕，不好好照料自己身體，未來怎樣去照顧爸媽。
生病時想的問題特多，再加上快要四十，一無所有，三十而立，四十而不惑吧！
什麼時候走出這個局面，我也不知道，只希望能快點吧。
前幾天跟一個舊同事聊到這個問題是，他說這可能是人生交叉點，要放棄還是要繼續，十字路口的確是很難去選擇的。
每個人都有每個人的煩惱，我們要學著去面對自己。
今天發現原來認真自己是這麼困難的事，而知道自己錯誤，再去改變更是更難。
知易行難，或是知難行易，其實都是很困難的一件事。

消遙

香港有時候真的很有趣，這個人我注意很長一段時間。
每次經過，尖沙咀金巴利街，都看見他睡覺，無論是白天還是黑夜！
而且都睡得很香！
我有時候真搞不懂，他到底是在工作，還是在睡覺。
還是睡覺就是他的工作。
這種人真的很開心，每天沒什麼憂愁。
我想他應該很快樂。
我們每天辛辛苦苦在拼命地想過好生活，而他就可以這麼自在地過生活。
是我們要太多，還是他要的太少。
慾望本來就是推動我們的動力，不過，太多的慾望會變成了為追求而追求，忘了自己本來的本質。
雨季快到了，下次下雨時，看看他是不是仍在同一個位置在睡覺。

醫院

最近因為老爸的關係，進出醫院多了。
醫院是一個奇怪的地方，現代人基本上是從這裡出來，再從這裡離開，當然中間還會進出的。
次數的多少，就真的看健康情況與幸不幸運。
你不可能一輩子只進出兩次，說老實話除了醫護人員外，基本上沒人喜歡進出醫院。
在醫院中，你可以看到生離死別，生老病死。
雖然現在有些醫院己蓋得很像一家飯店，從外面看你根本看不出那是一家醫院，不過，怎樣還是一家醫院。
看著在醫院等候的人，都有一個共同點，就是每一個人都只能聽醫生的說話，大家只有聽的份兒，沒什麼反駁的權利。
最多的說的話是：為什麼我會有這個病。
在醫院裡，醫生好像有絕對的權力，你又不能反對他或質疑他。
是每個人都怕死的，在這裡無論你多麼的強，你在這都要低頭。
每次去醫院，我都會在計算，我還有多少年，就會像的老爸一樣進出頻繁呢？
我還有多少事情沒有完成呢？
我還有多少地方想去，但還沒去的呢？
往後的日子，我是否己所餘無幾呢？
其實，每個人進醫院，其實都是想著希望能夠減少痛苦，延長壽命。
誰不貪生怕死呢？
我也是。

父親

我真的很久沒有寫過東西了，從前還有在myspace.com寫一下關於音樂的事，不過也有很多年沒再動過筆。
是什麼原因？
我自己也不大清楚，對文字沒感覺，對生命沒熱愛，對音樂沒有了熱誠，什至對人也不在有信心。
每天都是在混，看起來自己好像又不太像話。
從去年八月開始，自己好像迷失了方向般，不知該往那裡走，什至重新再想過生命是不是該去結束。
還好這只是在想的階段，沒有真正落實。
不過，在這段時間，回家多了，特別是帶我爸去看醫生多了。
最初時，我只是想我十年沒在家，回家後的首七年，我都只是在外奔波，從來都沒有或花個心思在家，現在有閒，那做過孝子吧。
當然，另一個原因是想減輕媽媽的負擔。
生老病死是人一定經歷的階段，本以為我自己經歷也不少，總可坦然面對。
特別是這兩年有太多朋友突然過世，自己早就練成了金剛不壞之身。
怎知，當我進入父親的世界時，我竟然也方吋大亂。
原來我自己真的沒有面對這樣的經驗，看著父親的表面鎮定，裡面緊張的表情，還有一天比一天老去的面容。
坐在旁邊的我，實在慚愧。
死亡原來真的會使人恐懼，我又不知道怎樣去安慰與給他信心，一直可以來我們父子的關係都是處於一個緊張的狀態，在這個情型下，我只可以儘量的放輕鬆，有些問題輕輕帶過。
很多事情容忍或遷就一下，換過角度去想，反而給了我別的看法。
跟父親相處時間多了，我漸漸發現我跟他很相似。
從前一直想擺脫父親的影子，什至不屑作為父親的兒子，自少反叛，不想回家。
其實，原來我很多思考模式，說話的語氣、聲音、動作、樣子都很像，經過了三十九年努力擺脫，根本是浪費氣力。
看著父親每天抱怨時，想想自己不是曾經也是跟他一樣嗎？
只是大家抱怨的東西不一樣罷了。
其實樂天知命，知易行難。
雖然，我每天仍然感謝神，每天能有飯吃，表面上我是很滿足，但內心是滿足嗎？
我到底對生命是滿足，還是認命呢？
還是只是無奈？
人生很多時候是沒法預計的，好比十年前，我沒想過回香港。
今天看著父親，我想不到原來從他的身上，我能獲得了這麼多的東西。
給我不一樣的啟發，從而我去反思我的生命。
想不到，我第一篇blog不是音樂，電影或文化，而是我的父親。
人生真是奇妙。
其實，我從來沒想過我會寫blog，不過，要多謝波波一直在我旁邊唸和鼓勵，今天我終於寫出來了，我希望她看到會高興。